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世の中にはマザコンの男が多い。
日本人の元彼のなかでも
「カレーを朝から煮込んでくれている。」
という理由で、ラブホのフリータイムを4時間残して帰った凸もいる。
だがしかーし
世界にはそれ以上にマザコン男が!
まずはブラジル人。
びっくらするくらい「ママ、ママ」を連呼。
ブラジル人の女友達はいつも
「ブラジル人の嫁になるのは、嫉妬深いし、浮気もするからいやだけど、
ブラジル人の母になるのは幸せ。」
と言っていた。
確かにブラジル人は嫉妬深いし、超マザコン。
暇さえあればママに電話。
自分の彼氏だけかと思っていたら、
国民的にマザコンの国らしい。
そして最近実感するのが、タイ凸のマザコンぶり。
以前の若いオキニ凸も死んでしまったママの事を話しているから、そんなものかな、と思っていたけど…。
その後現れる凸全てがマザコンで笑える。
①「媽」と中国語を彫っているアカ族君。
②チップでママの所に行ってしまうプリケツ君。
③「田舎のママに紹介したい」というデカ○○君。
今現在のオキニ凸君も私を褒める際に、ママを出してくるのが面白い。
「お母さんが君の事をいい人だ、って褒めていた。」
「お母さんにお前のことを愛してる、って伝えている。」
………。
えーっと、私が付き合っているのはお母さんですかねぇ…。
ま、私も超ファザコンだから、お互い様ね。
私がパタヤに沈没するきっかけを作ってくれた若い凸(命名:パピー君)。
彼は典型的なGoGoボーイ君。
ただ、それが典型的だってわかったのはここ2年くらい前からだけど。
彼の言動・行動の典型例
①たくさんチップをもらうとお店休む。
②洗濯をしたい、と言って家に帰る。
③頻繁に父が交通事故に合う。
④すぐに不機嫌になる。
⑤家賃+交通費>基本給。
こんな感じはよくある思うんだけど、GoGoをやめたあとにも、その性格ってかわらないのね。
⑥転職しても⑤と同条件。
⑦夜の仕事にすぐ戻る。
⑧昼の職場にばれないと思っている。
そして、GoGoBoy最大の条件を毎回発揮してくれるのは
⑨私がパタヤに到着時に着電。
凹売ガール達に超能力がある、ってタイ好きな人の間では定説だけど、
凸売ボーイにも超能力はある。絶対にある。
あ、あと
パンツは二枚重ね
思ったんだけど、
付き合ってる最中って、その状態をどのような表現をするかが、それぞれの人によって違うような気がする。
凹と付き合う凸においては
①あいつは俺の女
②俺はあいつの男
の2つがあるけど、ほとんどの場合は①かな。
②はダメンズ(Butおんなの財布心をがっちりと掴んでいるヒモイケメン)に多いんじゃないかしら。
一方凸と付き合う凹は圧倒的に
③私は彼の女
って思っていることが多いんじゃないかしら。
ま、男を取り合うときには
「彼は私の彼氏よ」って言うかもしれないけど、その戦いに勝つと
「私は彼女だもん」って態度に豹変。
どんな状況下に置かれると
④彼は私の男
っていう上から目線になれるのかしら…。
あ、ホストとかに貢いでいる女性はそう思ってるのよね。
だから、月間の売り上げで対象ホスト君が上位になると、俄然燃えるってわけか。
オキニタイ凸君とも2年以上ずるずる続いている、人妻のワタクシ。
よろめき(死語)ですわ。
で、こういったお金をからませた恋愛関係のことをみなさん
擬似恋愛って表現しますよね。
はたして彼との関係は擬似恋愛なのかしらん、と時々思うわけですよ。
もともと腐女子出身の私としては、
二次元の相手に対しての自分勝手な一方的な恋愛感情を
擬似恋愛と思うわけで…。
またの表現を
妄想ともいいますね。
あ、まだ現役の腐女子だったわorz
なので、三次元相手の恋愛は
ガチの真剣勝負。
そうそう、
恋はいつでも初舞台♪♪
せりふ一つ忘れはしない…(のか??)
というか、彼との付き合いは
某ブロガーさんにも指摘されましたが
「ペット育成ゲーム」
もしくは
「ロールプレイングゲーム」
そうなると、RGPにおいては完ぺき主義者のB型人間として、強さを99にして、ラスボス、そしてその後に出てくるお師匠さん的な相手も一撃で倒せるまで頑張りたいわけですよ。
そこまで頑張ると、別れ話をした時に逆上されて
マ○コに火箸つっこまれるわね。
年明けにタイに行くにあたって、いろいろと準備が必要。
物質的なものはお金で解決できるから、まぁ、のんびりしていても大丈夫。
だけど、身体的な準備は計画的に行わなければ…
①ピルを1回前の生理時期からのみはじめる。
②美容系サプリメントを1ヶ月前から毎日飲む。
③お風呂上りにリンパマッサージを1ヶ月ほどする。
④造顔マッサージも忘れない。
⑤豆乳を寝る前に飲む。
どれだけ疲れていても、ぼろぼろでも、以上5点は忘れない。
だって、お気にタイ凸がパーフェクトボディの持ち主だもーん。
横にいる私が疲れた感じのおばちゃんでは
自分のプライドが許してはくれないww
新年明けにタイに行って、楽しくラブラブに過ごしてから、ぼけーっとしていたら、月がかわっていましたよ。この分だと、次回の訪タイまで、気絶している間に過ぎるのではないかしら…。
さて、誰が調子ぶっこいてるか、っていうと、Myタイ凸。
なんとなーく、去年から感じてはいたんだけど、今回の訪タイでつくづく実感。
どこかで知り合いに会うと、必ず「これ、俺のフェーン」と紹介し、私にワイをさせて、ふふん、という顔をする。
素敵なお財布を持ち歩いている気持ちなんでしょうねぇ…。
あと、これは確信犯だろうっていう事が一つ。
スニーカーを買ってあげたときに、彼が結んだ紐が縦結びになっていたから、日本人凹としては放っておけず
「もう、だめねぇ、あなたって」
と言いながら、跪いて紐を結びなおしてあげたら、すっごく嬉しそうなお顔。
それからというもの、外で靴紐を結ぶことがあると、3回に1回の割合で縦結びにして、私が結び直すのを嬉しそうに観察……
確か、東南アジアで足って最高に汚いトコロだったような気が…。
俺にベタ惚れな日本財布が跪いているんだぜー
って思ってるんだろうな。
ま、人の幸せなんてその人それぞれだから、満足していただければ、それで私は満足よ。
旦那君と話していて気が付いたことなんだけど、というか、前々から思っていたことなんだけど
旦那君、外見上はかなり難アリ(低身長、見た目も普通の頬高、目の細い日本人)なんだけど、かなり性格がいい。まぁ、私の個人ホリデーinタイランドを認めてくれるくらいの変人なんだけど。
で、彼はいつもいつも美人さんにモテる。
あ、いや、妻である私は別として。
で、自分の経験と人間観察から考えをまとめてみた。
自分に自信満々な女の子(外見上なんの問題もない美人さん)は、相手に対して、最低ラインを超えていればそんなに外見をこだわることはなく、話してみて面白いか、自分と気が合うのかどうか、優しいかどうか、などなど、中身にこだわっている人が多いな~、と。
しかも、天は二物も三物も与えるから、美人さん達って、実家がお金持ちだったり、自分自身が働けたりするから、相手の年収も平均あれば~、って感じにもなってる。
一方、イケてない(というか、行き遅れている)女子
ってか、30代にもなって自分のこと「女子」とか言っちゃってる女子に限って、相手に対する条件が厳しい。
外見はもちろんのこと、経済的なこと、社会的なこと。
結局は、自分の自信のなさを、相手に求めちゃうんだね。
なんだかなー。
だからって、美人さんばかりに囲まれている私の旦那君ってどうなんだろう…。
しかも、なんだかちょっと変わり者の美人さんばかりなのはなぜなんだろう…。
久しぶりにアニー・レノックスなんぞを聴いている毎日。
やっぱさー、シェールとかアニー・レノックスは偉大だわ。
抱かれたいわ。
ガガ様がお子ちゃまに思えてしまうぐらい素敵。
そんなアニー姐さんの歌に
Keep Young and Beautiful
って超直接的な歌があるのよ。
(原曲はこっちhttp://youtu.be/285-qOZjt2g )
若く美しくありなさい
美しさを保つのは
あなたの義務
愛されたいのであれば
若く美しくありなさい
まさに私の気持ちを代弁する歌なのよねー。
若い頃にはぜーんぜん実感できずに失礼な歌だな、って思っていたけど
大人というか
おばちゃんの今では本当に納得。
もうさぁ、おばちゃんの傷舐め的な言葉や行為の
女子会、とか
大人かわいい、とか
大人女子、とかくだらないことは一切禁止して
美しく若くあることは女の義務ってことにしてくださいよ、日本政府。
そうすれば
①男がんばる
②女に貢ぐ
③女がモノを買う
④お金が回る
⑤女に渡る金が増える
⑥女が美しくなる
①男がんばる
短絡的な考え方かもしれないけどさ、
下半身に直接訴える方法もいいんじゃないかしら~
とか思わせるアニー姐さんの素敵な名曲。
大変おすすめ。
文字通り凸を取り込んできた若い頃。
今考えてみると、
白人とのセックルは正直キモかったかも。
肌の色が違いすぎる。
肌の質感が違いすぎる。
分泌するものも違う。
どう考えても
悪者=白人のデカイ凸
悲劇のヒロイン=か細いアジアンのペティートな凹
今、ヨーロッパやラテンアメリカのイケメン凸フレンド達と一晩共にしなきゃいけないとなったら、ちょっと、ってかかなり困るなぁ…。
もうさ、人種の違いに性的興奮は覚えないんだよね。
やつらは、アンチエイジングを地でいっていいるアジアンに興奮するんだけど。
あ、アメリカ本土の凸フレンド達は
全員ゲイになったからその危険は皆無!
日本語って奥深いな、と思う今日この頃。
I am going to BKK. はバンコクに「行く」なのか、「逝く」なのか、「イク」なのかwww
後の二つの「いく」の場合は「バンコクで」にした方が適切ですけど。
ま、そんなことはいいけれど、「におい」について考えることがあったので忘れる前に。
この間、愛する旦那様の後で洗面所を使ったら
強烈な加齢臭が。いや、これがマジ臭い。
「おぉぉぉえぇぇぇぇっぷ」
と、こっちがエヅくオッサンになっちゃったわよ。
あまりの華麗なにほひに目も眩むっていうか、なんというか。
この場合のニオイは「臭い」だわね。
主婦としては、愛する旦那様に万が一のことがあったときの為に、下着とハンカチは綺麗なものを用意しているし、柔軟剤も「香りを楽しみたい時は」の量をドボドボ投入して、もてる男をクリエイトしているつもりだったんだけど…。
シャワー後の一番清潔な時にすらオッサン臭いとは
灯台下暗しだわorz...
男も女も時間がなくても、シャワーの時は耳の後ろを赤くなるくらいこすれ!